為何我很想挽回，卻總開不了口

明明忘不了你，明明想重新來過，

但是我一言不發，讓時間溜走；

明明很後悔，明明很自責，

我卻白白浪費機會，看著距離越來越遠。

為什麼有些人寧願錯過，也不能下定決心。

為什麼我想讓TA回來，卻總也開不了口？

開不了口的兩種狀態

1、一種習慣性的無能為力

自己在幻想中無所不能，但是在現實中，卻什麼都做不了。

分手之後，你是否會觀察伴侶的一舉一動，企圖拼湊ta的生活軌跡；

不斷的回憶，重複過去的美好；

欺騙自己也許兩個人的關係沒那麼糟。

為了逃避責任，開始為你們的分開找藉口；

不斷的暗示自己一切都好；

幻想再次見面時，她會說很高興見到你，兩人能再續前緣。

你無能為力的期待兩個人“重新連線”。這種無力感就像童年失愛的孩子。

在童年生活中，如果父母工作忙碌疏忽孩子，日常神龍見首不見尾，隨心所欲地出現又消失，作為孩子只能忍受，容忍自己的無能為力。

長大之後，

也會覺得愛不是自己可以掌控的東西。

親密的人不斷地分離又回來，

是生活中正常的事情。

也可能一廂情願的以為：

過了今夜他就會回來，就像小時候等待父母一樣。

2、總以為過段時間就會和好如初

根據心理學研究，一般我們忘掉舊習慣、建立新習慣的過程需要66天。

著名的“21天效應”也說過人類舊的心理形象消失，新的心理形象建立，需要花費大約21天的時間。當病患的手臂或腿被截肢時，在約21天內，仍能感覺到自己已經截去的肢體。

你在分手後的很長時間裡，依舊會感受到對方的存在。這些感覺就像是愛情魔藥，雖然你們有物理上的距離，但你感覺依舊如常，甚至有過段時間就會和好如初的錯覺。

你有理由相信你的伴侶對你有同感，你認為兩人美好的過去會引導彼此重逢。幻想著對方會相安無事的、一如平常的回到自己身邊。

如果你用幻想代替真正發生的現實，在朋友圈傷感貼文，貼圖片求得對方的青睞；懇求共同的朋友幫忙傳話；對星空許願祈禱上天再眷戀一次。

這無異於用你們僅存的好感賭未來，

你可以嘗試用這些妄想過活。但愛的挽回是有方式方法的，順其自然相信天意，只會永遠的失去TA。

為什麼想要挽回卻開不了口

1、分手之後會陷入“迷惑的愛”

1979年，心理學家多蘿西·坦諾夫（Dorothy Tennov）博士創造了“迷惑愛”（limerence）這個詞，用以描述那些極度渴望又極度恐懼的愛。

具體表現有：

不由自主的強烈的渴望所愛之人；

如果被對方拒絕，也會渴望再試一次（On/Off-Again）；

愛的需要讓注意力變得狹隘，甚至變成生活的全部；

對拒絕的強烈恐懼；

當不確定感很強時，會有生理上的疼痛。

陷入“迷惑愛”（limerence）的人一邊強烈渴望挽回伴侶，一邊勸告自己退縮。因為這些人同時擁有求愛的希望，以及拒絕的恐懼。

—— 迷戀希望

Limerence沒有沉迷在幻想裡，而是沉迷在現實中。他們會在在現實中篩選言論的細微差別，以及行為的微妙之處，以獲得“我的愛還充滿希望”的證據。

他們會注意到一些“小事”並且無休止地分析其含義，分析ta朋友圈的文字和影象，分析前任照片的肢體語言。找當那些ta還愛我、ta還忘不了我的痕跡，充實自己的希望。

—— 害怕拒絕

這種強迫行為會持續很長時間。在真正一刀兩斷之前，Limerence的希望可以維持很長時間。但僅此而已，他們不會做出實際挽回的行動。因為他們害怕拒絕。對拒絕的恐懼，讓Limerence在美好希望裡原地踏步。在大多數情況下，“迷惑愛”收集的希望僅僅是一廂情願，儘管這些人總結了很多細節線索，但沒有人能給他證實。在迷戀愛的後期，自己會遇到相當大的自我懷疑，最終只能在唯唯諾諾、不敢前進中錯過彼此。

2、戀愛的慢性羞怯障礙

愛羞怯Shyness love是心理學家布賴恩·吉爾馬丁提出的概念，用來描述那些無法主動求愛的人。

我們可能見過少男少女見到心上人，或是內向性格者與異性對話時會害羞臉紅，但那只是愛的純情罷了。真正有戀愛羞怯障礙的人不僅會臉紅，他們還會主動地逃避，並且為未知的對話焦慮。

對他們來說：面對空白的輸入欄，根本沒有勇氣開始一段對話；等待對方的回覆，真的就像在等待宣判一樣。更別說挽留自己的伴侶。除非萬不得已，他們是不會離開自己的舒適區，走向挽回之路的。

慢性羞怯的關鍵因素是低自尊（low self esteem）。

他們不敢面對複雜的人際關係，不能處理失敗的情感問題；只能蜷縮在自己的外殼中，他們在殼中有自己的世界。

“羞怯”產生的原因有兩方面：

一方面是父母教養。如果孩子主要接受父母的負面刺激（例如體罰，辱罵，批評，貶低，冷漠），這很可能會導致孩子結成一種封閉的保護——“外殼”（shell）。

一方面是同齡人排擠。由於害羞和自我壓抑，很容易受到同齡人的排擠。與群體不合也使他們與外界隔離開來。處理問題慢慢傾向於用牆或者殼被動逃避。

童年的關鍵時期有如此多的負面刺激，會使一個人變成不折不扣的被動主義者。

他成年後處理問題，會與這些重要的互動（即與父母，童年生活）聯絡起來，會得出自己做不到、不能做的結論，逃避遠離問題才是最好的選擇。

低自尊者總是在避免挑戰，他們會竭力地迴避一切有挑戰性的、可能造成失敗的情境。

但外殼能保護自己不受傷害，卻不能保護這段感情重回正軌。

3、負性核心觀念，總是否定自己

所謂負性核心觀念negative core beliefs，就是我們總是用負面評價看待生活的問題。用內疚、道歉、自我指責處理生活的錯誤。

比如：分手之後最常見的負性核心信念就是：

我不配幸福。

我應該受到懲罰。

愛的信念也好，愛的信仰也好，更像是一種潛意識的世界觀，它教導我們如何看待自己的經歷，指引我們如何為愛付出。

負性觀念很重的人經常深陷矛盾，一邊害怕失去他們最喜歡的人，同時擔心自己配不上他，“我應該讓她去找更好的”。

為什麼頭腦如此自我批判？

我們回憶一下信念形成的童年時期：

當我們是嬰兒時，我們是否無比渴望父母的愛。

當我們的父母沒有給自己應得的愛，我們是否得出的結論是我們不可愛。

當我們作為孩子受到懲罰，是否認為自己不夠好不夠優秀。

如果有的話，那麼他對愛的核心信念就是：

在我自己完美之前，我不應該被愛。

如果他失去了愛，也會進一步降低自信。頭腦有很多方式打擊我們的完美，讓我們以為退縮才是唯一的出路。

如果你不想失去，就堅定換回的信念

1、自我披露和打斷

瞭解這些思維模式往往是改變它們的第一步！

用筆暴露自己的負面想法，在筆記本的頂部，寫下問題，並且列舉自己的回答。

例如：我不能下定決心挽回的原因？

A。我配不上ta，ta可以找到更好的

B。我不夠勇敢，沒有勇氣挽回ta

C。我們之間問題不大，過段時間就好了

我們看上面的例子，一個負性的信念，會連鎖反應出更大更深層次的認知。

我認為不能下定決心挽回的原因是我配不上他——接著可以得出——我配不上他的原因是我的事業/我的外表……負面的評價會一步步將你拖入谷底。

當你進入這種思維模式時，請說STOP。

你可以透過在手腕上帶上橡皮筋，拍手或者掰手指，用外界的疼痛刺激來打斷負面思維模式。

2、正念：提供積極情緒

正念是一種有意識的努力，專注於現在的時刻、改變和付出。我們之所以難以邁出第一步，都是因為對未來結果的焦慮。

焦慮總讓人擔心會出現什麼問題，恐懼未來如何發展，甚至質疑過去自我的所作所為。正念就是要著眼於當下，放棄對過去的自責，或是對未來的妄想。

絕大多數成功挽回前任的人都是那些最堅定的人。

他們根本不會想象結果，他們只知道我不想分開。

挽回的積極情緒，要求你真的必須強迫自己離開舒適安全的角落，設定你將要挽回的目標。

我們不需要設定太大的目標，只需要一個階段一個階段的小目標。按自己的計劃慢慢推進，轉化所有的負面情緒和想法。在每一天開始積極地與自己對話，重新程式設計你的思想，進入一個新的正念狀態。

提升正念的方法包括：

著眼於自己：先不要想前任的想法，專注於自己的轉變；

自我暗示：積極的精神力量將成為你挽回愛情的動力；

突破舒適區：每一次完成自己的小目標，都可能離開自己的舒適區；

展示你的自信：一個自信的外表是吸引你前任的關鍵；

3、周圍人的言論會威脅你的判斷

大多數時候，想要挽回的人低估了周圍人對自己的影響。

或許你自尊心很強，很有自己的想法。你知道你想回到TA身邊，你知道沒有TA不行，也認定TA是可以陪伴自己共度人生的人。

但是如果自己的戀愛情況出錯，我們會自動責備自己，會不由自主接受周圍聲音：

“忘記他你會更快樂”

“你會找到更好的”

“你們在一起就是一個錯誤，他不適合你”。

你周圍的人並不十分了解你們的感情，卻在這時候出謀劃策。雖然你懂得取捨判斷，但是這些模糊的質疑，會在你的腦海中種下一個懷疑的種子。

你會退縮——“我為什麼要挽回TA”。

僅僅因為周圍人的一句話，你就要一遍遍的證明自己的真心；僅僅因為那些自以為為你好，不負責任的建議，你就要一次次的下定決心，做出選擇。

這不合理！

實際上他們不懂得情感的規律，他們也不知道愛情的技巧，他們沒有理由質疑你的決定。

你和這個人有共同的過去，你希望你們的愛情故事繼續下去，你們兩個人才是惟一的主角。

兩性心理學家南希·卡利什博士在調查年長夫婦時，

發現很多因為離異或伴侶亡故，

而重新在一起的初戀情人。

他們幾十年未見，卻一見如故。

他們可能已經記不起上週發生的事情，

卻可以清晰地談論少年時在一起的美妙場景。

問其原因，他們的回答很簡單：

我們相信愛情，我們接受它的指引。

愛的方式只有一種：那就是勇敢。

There‘s Only One Way to Love：Bravely

——愛麗克絲·所羅門

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