“婚姻裡，真正致命的從來都不是三觀不合”：離婚後明白，就晚了

01

我們每個人都是獨一無二的個體，有自己的思想、情感、三觀、脾性和習慣等等，所以從嚴格意義上來說，在這個世界上沒有兩片完全相同的樹葉，也沒有完美適配、絕對合適的兩個人。

那是不是就意味著沒有合適這一說了？也不然，雖然沒有絕對的合適，但也許存在著相對的合適。

所謂的相對合適，兩個人並非是截然相反的個體，除了爭吵矛盾外，在更多的日子還是相互懂得與心性敞開的。

舉一個簡單的例子。

我們在不同的人面前，表現出來一定是不同的狀態，但能讓你毫無顧忌、隨心所欲、暢所欲言的人卻沒有幾個。

不在於這個人有多好，大抵是能與你處在一個頻道上

，欣賞與接受你最真實的一面的感覺，包括幼稚。

有些人雖然很好，甚至讓你無可挑剔，可感覺不到位一切都是枉然，心理有包袱和壓力，所有的行為和真實自我必將變得拘束。

所以在相處的過程中總是讓你感到極累，因為考慮和擔心的事情太多，相當於就是一直在抑制著真實自我，多了一種迎合的味道。

儘管關係也是融洽的，但彼此的心裡都很清楚，這是經過兩個人偽裝與剋制的結果，而非自然的一種親密。或許也是深知，所謂的融洽不過是考慮到了眾多現實因素，不得已的維持，如果真以真實自我去相處的話，眼前的和睦會馬上變得僵硬。

明明不是讓你感到放鬆、敞開、自然的關係，卻因為想到萬一鬧僵就太可惜了，又不得不繼續下去。

實際上這樣的關係，只是在現實社會與生活的基礎上的需要，帶不來精神上的豐盈和滋養，畢竟一個有趣的人，總要碰到另一個有趣的人才會有趣。

又比如最近看到的一段話，關於《春嬌與志明》的：

“分手後的志明，找了新女朋友，她漂亮、有女人味、會撒嬌，也很喜歡志明。但志明卻對她說：不是你不夠好，而是我需要餘春嬌那種好。

只有餘春嬌，能懂他在馬桶裡玩乾冰的幼稚，會罵完他亂花錢之後，又被他的冷笑話逗樂。

這種三觀上的吸引，勝於外在的心動，因為你找到了一個能‘救’你的人。一個人充盈你一個又一個無聊的瞬間，是互相包容的靈魂，又是不同人格的剋制與遷就。

”

的確，許多東西是莫名其妙的，但帶給人的感覺是不會錯的，那種篤定、輕鬆、吸引和純粹。

02

聽過很多夫妻的吐槽，因為三觀不合而導致彼此過得很累很累，但是在這裡想說的是，你千萬不要試圖改變對方，也是給婚姻的忠告：三觀不合的夫妻，最忌這一點！

因為我們每個人都是不可被改變的，如果你偏要去嘗試，那相當於在原本的痛苦的基礎上，又多了一種痛苦。

明明是不可改變的，你偏要去改變。

在最後的結果來到之前，中間會有一個過程，耗費你無數的心血、時間和精力，以及無數次去期待最後的美好結果。

等你發現花費那麼大的代價，卻只撲了一個空時，馬上就會被各種負面情緒所包圍，有沮喪、憤怒、失望、不甘。

在這種情況下，你會更加地去質疑自己當初的選擇，又因為產生的那些負面情緒，會形成一個將對方缺點更加無限放大的光環。

結果怎麼樣？

你會更加難以容忍對方的一切行為，且脾氣變得越來越大。

另外試圖改變對方的過程，也是侵犯對方真實自我的過程，

當兩個人不再是互相接納，而是互相侵犯的時候，就是彼此之間的一種內耗，也會給對方帶來極大的心理壓力和負擔。

最可怕的，還有被同化的可能，因為你改變對方的過程，馴化對方的過程，往往也是對方改變你、馴化你的過程。一旦你被對方影響了，身體裡摻雜了兩種（兩個人）的意志和三觀，更會讓你痛不欲生。

03

那麼遇到這樣的情況，我們到底應該怎麼做？首先不要有過高的期待，無論哪對夫妻，想怎麼怎麼合適、要怎麼怎麼契合，那都是不可能的，

把自己的要求和期望放低一點，苛刻和不滿就少一點。

然後在這一基礎上，去尊重彼此的差異，接納彼此的不同。

只要你不再想著去改變對方，再緊張的關係馬上也能得到緩解。痛苦的根源是什麼？往往是我們不願去接受事實，明明改變不了的事情，明明做不到的事情，結果你偏要去做，偏要去試。

我們每個人的心裡都有其不可理解的避風港，

你覺得是浪費時間的事情，那只是你覺得，如果對方能從浪費時間中獲得快樂，就不算是浪費時間。

所以三觀不合根本就不致命，真正致命的是，一直試圖改變對方，才有了各種爭執、衝突和矛盾。

不要讓婚姻裡的愛呈捆綁姿態，愛是自由的，也是獨立的，不等於我愛你，你就要愛我；我愛你，你也要以我希望的方式來愛我；我愛你，你就要變成我希望的樣子。

如果你實在無法忍受，就是想要去改變對方，那我勸你先從改變自己開始，然後靠自我的改變去影響對方的改變，一點點去嘗試、吸收和接納彼此的不同部分，也許這是你唯一能達到自己願望的方式。

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