這些年，你有沒有逼孩子認錯？

文

| 魚爸

很多時候，孩子犯了錯誤，不管你用什麼方法，他們都不肯承認。

即便是“鐵證如山”，指著那被弄得亂七八糟的房間。

你問孩子：“這是誰幹的？”

你可以聽到這樣的答案：

“這是爸爸乾的！”

“是恐龍乾的！”

甚至還有可能是“外星人乾的！”

或者說“本來就是這樣的，我不知道它怎麼就變成了這樣！”

很少會聽到有孩子爽快地說 “這是我乾的！”

記得小小魚小的時候，有一天晚上，我跟他在家裡玩騎馬的遊戲。

當然他是騎手，我來當老馬。

結果床單被我們弄的皺巴巴的。

然後我們也沒整理就撤了。

當老婆發現之後，就把兒子找過來。

“這床單是不是你弄的？”

“不是的”

“那是誰弄的？”

“是爸爸弄的，我只是騎馬，是爸爸當馬的時候弄的。”

當時我就在一邊聽著。

老婆當然知道兒子也弄了。

本來是一件小事，可她覺得孩子不承認錯誤，非好好理論一番。

然後兩人在那裡過了好幾個回合的招。

兒子就是堅定地說不是自己弄的。

媽媽也沒轍了，暗示我帶頭認個錯。

我就說：“其實你是騎手，當然要跟馬一起承擔責任，你看我都承認我弄了。也沒什麼，你就承認了吧。”

可兒子還是沒聽。

一直在那裡找一堆理由跟媽媽解釋說不是他弄的。

整整有10多分鐘，兩人還僵持著。

最後我去做調解人了，“你們倆都別說了，明天再說，去做點其他事情吧。”

轉移了兩人的注意力。

有時實在是讓人費解。

為什麼孩子不願意認錯呢？

其實，孩子的行為有時候往往被父母誇大。

比如孩子做錯了一件事，還不願意認錯，父母就擔心是不是孩子的品行出了問題。

非逼著孩子認錯不可。

記得有一次，帶孩子在遊樂場玩的時候。

有兩個孩子因為爭蹺蹺板而打了起來。

本來是一個胖胖的男孩跟一個女孩在玩蹺蹺板。

另外又來了一個女孩，因為她之前就跟玩蹺蹺板的女孩一起玩沙。

所以當她過來發現男孩坐在那蹺蹺板上面，一下子就衝過來。

使勁地拽這個男孩，男孩也不讓，推了她一下。

這時小女孩就大聲地哭了起來。

兩個媽媽本來在外邊聊天正開心。

這時一起跑了過來。也沒有問什麼，只是要求那個沒哭的男孩道歉。

而這個男孩皺著眉頭，一臉的不情願。

男孩媽媽更加心急地要求他馬上道歉，還威脅說不道歉就馬上離開這。

這時孩子只能低著頭小聲地說了一句：“對不起”。

只要這句“對不起”一出，媽媽們馬上就喜笑顏開了。

好像什麼都沒有發生一樣，“好了，沒事了，敢於承認錯誤，不錯。”

“你也不要哭了，小哥哥都道歉了。”

這時小女孩順勢就搶了那個蹺蹺板的位置。

而小男孩就悶悶不樂的去玩滑梯了。幸好沒多久，孩子又開心了起來，忘記了這件事。

在一旁看著的我，知道受委屈的其實是這個男孩。

小女孩沒有“先來後到”的規則意識，還先動手拉拽了男孩。

可是媽媽沒有看到這些，第一時間就判定是男孩欺負了女孩。

試問，逼孩子道歉，問題真的解決了嗎？

其實，家長的問題比孩子的還要大。

長期忽視孩子的感受，不去弄清楚事情的經過就去逼孩子認錯，

會造成孩子的心理問題。

有時，急急忙忙逼孩子去認錯，不如先去探究一下孩子不願認錯的原因。

有一位媽媽說了自己的一次經歷：

孩子讀小學3年級了，前幾天自己跟孩子一起被老師叫到辦公室訓斥了一頓，說孩子今後還去欺負班上的同學就直接開除，還要他去跟被他欺負的同學道歉。

孩子倔犟地說不道歉，憑什麼？

當時她一急，當著老師的面就抽了孩子一巴掌。

事後覺得很後悔，想想這事也很蹊蹺。

因為兒子一向懂事，人也老實，怎麼會去欺負同學呢？

那天晚上就去問了孩子是什麼原因？

沒想到兒子說“你都不相信我，我說了也沒人信。”

過了幾天，遇到了同樓層的兒子同學。

她就問了這個孩子，兒子在學校是不是經常欺負同學。

沒想到這個孩子說，“其實不是他欺負人，而是他經常被那些人欺負。

只是那些人會告狀，所以老師就找他了。”

這時她的心猛的一抽，還真誤會了兒子。

經過與兒子一番誠心的交談，終於知道了原因。

那個去老師那告狀的孩子只是一群孩子王中的一個。

這群孩子經常聚在一起欺負同學。

有一次要兒子給點零花錢給他們。

兒子不聽，他們就威脅說要打他。

結果就鬧到了老師那。

太多這樣的事發生在孩子的身上。

可父母有時卻武斷地認為是孩子的錯。

為人父母，不能不察。

如果孩子受了委屈，自己的父母不僅僅沒有站在自己的身邊。

反而在孩子的受傷的心上撒鹽。

那孩子還會有安全感嗎？

父母還要積極地去理解孩子拒絕認錯的心理原因。

發展心理學家Thomas Lickona在書中說：能夠懂得規則以及違背規則帶來的後果，是孩子在這個階段正在進行和完成的一個生長髮育“作業”。

不過，這種“不承認”“辯 解”“推脫”從某種角度上看也是一個好的訊號：它說明孩子已經知道自己做的事情並不是一件“光明正大”的事，甚至是犯了錯誤。

所以，在“認錯”這個問題上，爸爸媽媽要更加耐心一些。

孩子需要在父母的關注、理解和指導之下，才能夠建立起道德意識，使自己的行為更真誠和善良。”

從兒童的人格形成角度來說，“孩子內心都有一個‘好孩子’的自我追求。”

所以有時候，自己犯了錯，就拒絕承認。

這種情形常常發生在三四歲的孩子身上。

他們常常會忽視事實，而認為自己的主觀意識是對的。

比如孩子有時候把鞋子穿反了。

如果你說他穿反了，他們往往還堅持說沒有反，就是這樣的。

而對於大孩子而言，就會有強烈的自尊心。

而倔強的心理會讓他們說“我根本沒做錯！”

所以當孩子真的犯了錯，不要急著去責難孩子，而要心平氣和地、真誠地給孩子一些時間想想。

等自己跟孩子都冷靜下來的時候，引導孩子用同理心去思考，自己的行為是不是不妥，是不是對其他人造成了傷害？

當孩子真正的意識到了錯誤，真誠地說出那句“對不起”的時候，才能讓孩子學會去承擔責任，而不是逃脫。

千萬不要去逼孩子道歉，因為一個成年人說出這句話都不容易。

可有一天，孩子體會到真誠地道歉後，能得到更多朋友的友愛，能讓自己心裡更輕鬆快樂的時候。

他就會真誠地去承認，並且去努力改正。

而這一段路需要時間，更需要父母的愛。

因為父母的愛會讓孩子的內心更強大。