“爸爸，還有奶粉嗎？”兩歲寶寶的憂慮，給我帶來的一些胡思亂想

快11點了，兒子還床上又蹦又跳，完全沒有要睡的樣子。

在這之前，寶媽拿出了一套套的兒童繪本，想要跟他一起閱讀，他看一眼就不幹了。

然後她又叫我過來給兒子講故事，我講了一小段，然後兒子便講在了前面——那幾個故事他基本都能背下來了。

不過他總算安靜下來了，也避免了捱打的尷尬。

“爸爸，還有奶粉嗎？”

兒子突然冒出來這麼一句話。

我們一愣，然後便笑了起來，前幾天想要讓他多吃點飯，我們跟他說過一次家裡沒有奶粉了，他居然真的當回事了。

哎，這麼小的孩子，居然開始操心自己的溫飽問題了……

當然，我知道他這是要吃奶奶睡覺覺了，安排好之後，他便很快睡著了。

看著孩子長長的睫毛、聽著他有些沉重的呼嚕聲，心中的憐愛簡直是翻江倒海。

“孩子多可愛、多乖啊！我們還老吼他、打他！我們真不是合格的爸媽，太對不起他了！”寶媽說。

我嘆了口氣：“你也累了，早點睡吧！不要想那麼多！”

01

別想那麼多，我說得多輕鬆啊！

可是當我回到電腦桌旁，卻是一個思緒萬千的狀態。

不僅是寶媽有這樣的歉疚感，我其實也一樣啊，孩子才不到三歲吶，我們就已經積累了這麼多的愧疚和自責，以後還能保證嗎？

當孩子才學會說話的時候，我們便商量好，一定要給孩子提供最好的成長環境。

我們買了很多的繪本，想著每天陪孩子閱讀一段時間，培養孩子的閱讀習慣；

寶媽還把我這些年收藏的各種書專門從書櫃裡清理出來一部分，整齊地擺放在房間、客廳裡顯眼的位置，平時也會在孩子面前“裝模作樣”的看與會兒，希望孩子能有樣學樣；

我們買了各種畫筆，希望能早點讓他學會寫字或者畫畫；

我們有一小半的時候會用比較蹩腳的英語溝通，期望孩子能早點打些英語基礎；

我們在家很少當著孩子的面看手機、電視也有一年多沒有開啟過，就希望孩子不要老想著看電視；

我們商量好，一定不要在孩子面前吵架，給孩子一個溫馨的家庭氛圍……

孩子出生之前，我們就計劃好了一切，可是到目前為止，我們沒有一樣是做到了理想狀態的。

孩子不會認真讀繪本，亂丟不說，還會趁你不注意把書撕得稀巴爛；

牆上、沙發上、床頭上隨處可見畫筆的印跡；

之前能背幾十句的《三字經》和一些古詩詞，現在也不好好配合你背了；

英語吧，只會個“ONE TWO THREE GO！“；

他的詞彙量倒是很大，可是有一半都是跟汪汪隊學會的；

淘氣的時候我們會吼他甚至打他，然後夫妻倆也會因為一些跟孩子有關無關的事情常常吵架……

02

孩子出生之前，我們信心滿滿，覺得養一個孩子會很輕鬆，如果這兩年經濟條件還有提升的話，還可以考慮要個二胎。

可是事到如今，卻發現理想還是太過美好，殘酷的現實裡面有力所不逮的一方面，更有自己的懶惰和不夠自律的一方面。

一個好好的孩子，變得不聽話了、不優秀了、想要看電視的時候甚至有些“六親不認”了……

我們為自己的無能和自私而羞愧、為因孩子不聽話生出的怨氣而自責。

孩子那麼小，他身上的錯，怎麼能看成是他的錯？

我好想找些藉口來安慰自己，告訴自己這不是我的問題，我就算做得再完美，結果也不一定就是好的，可是內心的焦慮和抑鬱是騙不了自己的！

前幾天，關於學霸張一得自殺的事情，我是第一時間得到訊息的，當時就有一種衝動，想要以此做文章寫點東西來安慰自己、安慰那些一樣為孩子而焦慮的父母們。

我甚至是十分肯定地認為這個話題會大火，因為我知道，這是人們“喜聞樂見”的。

事實是相關的文章確實吸引了很大的流量。

在相關文章的下面，我看到很多幸災樂禍的畫面，人們好像都在裡面找到了自己忽視孩子的正當理由：

你看，“一得他爹”的育兒方式那麼“科學”，為孩子做了那麼多、犧牲了那麼多，最後不還是沒有一個好的結局？

這跟另外一個畫面是不是很像？

“你看！你那麼辛苦地供孩子讀大學，畢業了不也沒有好工作，工資還沒我那小學畢業的二狗子高吶！”

張嶽和幼兒期的張一得

03

我知道這種思想是很可怕的，可怕的是它太容易被人所接受。

所以我忍住了！明知道會有很多流量，而且我寫文章說到底也不過是為了點流量，但我還是忍住了！

不是因為我有多高尚！我不去追這個熱點，僅僅是出於對一個育兒前輩的尊重、對一個父親的欽佩。

是他在用自己和自己兒子的人生為我們的“科學育兒”探路，他用一個極端的育兒方式養出了一個我們自愧不如的學霸，而他的孩子卻也用極端的方式結束了自己的一生。

留給我們的，是無數需要思考的問題：所謂的“科學育兒”還科學嗎？我還有必要逼自己做到一得他爹那種程度嗎？到底什麼樣的育兒方式才算“科學”的？到底什麼樣的父母才算是“合格”的？

極端的答案有很多啊，但我們總不能拿極端事件來當做普遍規律吧，朱元璋夠成才吧？但咱總不能說他的父母給了他合適的成長環境、做了合格的父母吧？如果這也叫合格，那是不是太殘忍了些？

我的思緒很亂，我突然看到了自己的左手，看到了左手食指上小時候留下的好幾道刀疤。

那是我小時候自己用工具“造船”時弄的，大大小小的有七八道吧！

受傷的次數卻不止這些，因為我知道有很多疤痕是重複的，而且食指的指甲是掉過三次以後才長成現在這個樣子。

我在想，如果母親那時候不去阻止我這方面的愛好，我是不是有機會成為像鄭和那樣的造船專家呢？至少我現在可能是一個不愁沒手藝維生的木匠吧？

小的時候對“造船”之類的木工活是多麼的熱愛啊！我簡直可以為之廢寢忘食！手受傷的時候會偷偷自己包紮起來，免得母親責罵。

可最後，母親還是把我跟村裡的老木匠討要的工具給丟了，還當著我的面砸了我所有的模型。

她只是不想看見我流血，不希望我長大後做個“沒出息”的木匠，她希望我把更多的心思放在學習上，哪怕我成績已經很好了，也要“再接再厲，更進一步”。

現在的我，自然是理解她的良苦用心的，理解她真的是為我好。

04

我發現我現在正在走她的老路，用她的方式在教育我的兒子——我也希望兒子能活成我想要看到的樣子。

為此，我們都在不停的壓榨自己的潛力，為孩子提供比“好”更好的，可同時也基本上阻斷了孩子的很多發展可能。

我在想，張一得所走的這個極端，是不是因為滿足了他父親的所有願望後，找不到自己活著的意義。

我發現，我一樣在走很多極端，就算是陪孩子玩，也希望他在玩的過程中學到一些我想要他學習的知識，他若不願意玩了，我會告訴他我不高興了，不陪他玩了，以此來威脅他做自己不喜歡的事情。

我甚至發現，我嚴重對不起我ID裡的那個“逗”字，本意不僅是希望以幽默點、歡樂點的方式傳遞科學點的育兒方式，也是有跟孩子平輩而論的自我期待在裡面。

可是事到如今，我真的是“逗”不起來啊！越來越覺得育兒是一個十分需要嚴肅對待的事情。

可是我本不是這麼十分嚴肅的人啊，我也不希望對孩子太嚴肅啊，奈何兩三歲的小屁孩兒都能把你的溫和糾正誤解成“默許”。

我不知道有多少父母跟我有著類似的心理矛盾，我不知道你們面對這種心理的時候是如何調整的，我很想要找到答案。

什麼樣的父母，才是合格的父母？

思來想去，或許兒子的那句話給了我答案吧！

“爸爸，還有奶粉嗎？”

給自己一點憂患意識，也適當給孩子一點，適當減少對自己潛力的壓榨，也停止對孩子想象力的壓榨，或許就算合格了吧！

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【文/神逗奶爸原創，歡迎個人轉發分享！配圖來自網路，如有侵權請聯絡刪除！】

PS：思維很散，想要表達的東西也很亂，其實我本可以很有條理地寫出“一二三”，然後再用“一二三”來告知怎麼辦，可是我自知還沒那麼高明，即便可以說一些前人的總結和經驗，想要心安理得，還是挺難。養兒兩年多，我知道很多新手父母會因為“照書養”而走極端。所以，就當我在販賣焦慮吧，能讓人有個心理準備、以後能少交點智商稅也就如我所願了。