父母跟孩子講道理，為何他總是聽不進去？壹心大哥聊親子教育

導讀：這是百篇【親子教練日記】的第二十篇，我會秉承【少說道理，多講故事】的原則，從日常教養的具體場景入手，聊聊青春期的孩子教養中，身為父母的教養盲點。今天聊的主題是《父母跟孩子講道理，為何他總是聽不進去？》

親子教育可以說是現代人最大的挑戰之一，很多父母因為親子教育的問題，深深地感到痛苦與無奈。

在孩子的管教問題上，以往我們的父母看起來雖然教育觀念比較落後，但實施起來還算有效和一致，那就是“定規矩”，不聽話先用說的，說了不聽不用打的，倒也相安無事。

回想我們的童年，無論在家庭還是在學校裡面，大人對孩子的管教，老師對學生的教育，大致都是這樣的“聽話懂事”的模式。

但是近二十年來，整個社會環境有了巨大的改變，資訊時代的到來，讓老師跟家長權威被解構了。這下子問題來了，過去老師還可以用體罰的方式，現在通通不行！

父母也是如此，過去直接用揍的，現在也不管用了，孩子也打不得，說他又不聽，那父母到底該怎麼辦呢？

於是，我看到很多家長都開始學習用溫和堅定的態度，想透過講道理去跟孩子溝通。因為他們認為講道理就是教育，就是為孩子負責，這樣是為孩子的將來前途著想。

可是，思想家盧梭早就說過：“三種對孩子不但無益反而有害的教育方法是——講道理、發脾氣、刻意感動。”

我們該怎麼去理解這句話呢？我的看法是——

道理本身是沒有錯的，很多時候父母跟孩子講道理，為何他聽不進去？真正原因，在於講道理的人和講道理這件事是不恰當的。

我這六年來因為親子教練的緣故，接觸過很多家長，發現聽不進道理的孩子所處的家庭，要麼是家庭角色混亂，要麼是隻講道理，卻忘記了照顧孩子的感受。

前兩天我遇到一位媽媽，她認為女兒應該得了抑鬱症，才會不願意去上學唸書。這位媽媽的親戚在一所中學任心理諮詢師，媽媽希望親戚能夠開導自己的女兒。

我們都知道學校裡面的心理諮詢師，很多都是站在成人的角度去跟孩子談話的。當他跟孩子開口說：“你要理解媽媽的不容易，她為了你放棄了很多，雖然媽媽對你要求嚴格，可還是為了你的前途著想……”

話才說到半截，這個孩子馬上站起身來，憤怒地離開了學校的諮詢室。媽媽非常不理解女兒的行為，她很痛心地跟我說：“我家的孩子就這樣，無論誰好好跟她講道理，就是油鹽不進！”

我跟這位媽媽說，其實這世上很多好道理為何會空，因為說理之人，其實未曾感同身受，與聽理之人並未悲歡相通，無法真的將心比心。

如果換成是我，我會跟孩子說：“孩子啊，你是念書不開心才不想去學校，你媽媽剛才說的抑鬱症，在我看來，因為你很在乎媽媽的感受，所以你才會生病，對嗎？”

這位媽媽非常不理解，我為什麼會這樣說？換句話說，我為什麼會站在孩子的角度去說話？

我告訴這位媽媽，她想解決女兒的心理健康問題沒有錯，但是父母再怎麼成功，只要孩子有問題，他就必須低頭。

可是，父母面對孩子問題的態度，才是決定孩子未來的根本所在，我讓她回到養育孩子的初心，好好反省一下。

我爸在我年少的時候常常對我說教，而且說教的方式比較嚴厲，他當時也許想把他人生經驗分享給我，讓我長大後少走彎路，不過我感覺現在他來來去去都是那些話。

說真的，我現在也不太記得他要我永遠記住的那些話，我只是隱約感覺到他講道理的時候，我心裡非常的委屈。

倒是我的不服氣頂嘴，被他狠狠揍過幾次，至今印象深刻，或許這就是我爸愛我的方式，也許在他的世界觀裡，教養就是“我要聽他說，而且不能頂撞。”

他至今都不知道，我只想和他聊自己的感受，而不是聽他講道理，有時候頂多是想在父親的肩膀上休息一會兒。

或許，每一個孩子童年都被渴望大人更瞭解自己，而不是透過講道理灌輸更多的經驗，何況孩子是處在現在資訊爆炸的年代。

基於我自己有這樣的體驗，所以當我想跟孩子溝通時，我首先想的不是我怎麼把道理講得更深入人心，他才會聽。

更多的考慮是，我這樣說了，孩子對自己會有什麼樣的看法？我說的每一句話，是讓孩子覺得自己活著更有價值，還是覺得自己更糟糕呢？

比如，你跟孩子說：“爸爸媽媽這麼辛苦就是讓你有個好的前程，現在你卻不願唸書，你知不知道當年我們讀書多麼不容易？”

其實就是告訴孩子：“你是一個不孝的孩子，你是個壞孩子！”

又比如，你跟孩子說：“你看你班上某某同學家裡條件都沒有我們好，我們好像也沒給你壓力，你怎麼會成績總是不好呢？”

其實就是告訴孩子：“你真的一無是處，你就是一個不適合讀書的孩子！”

我經常說，講道理這件事就是對孩子的一種評判，這種評判帶來的結果，就是對孩子這個人不認同、不欣賞。

我們不能用以前自己循規蹈矩地聽父母講道理去要求現在的孩子，因為我們必須承認這一代孩子的靈魂比我們更加有智慧，這是不爭的事實。

剛才說的是講道理這件事行不通，但在親子教育中，更多是講道理這個人出了問題，也就是很多時候講道理這個人，不被孩子真心接受。

中國大多數的家庭，通常在有了孩子之後，很多夫妻之間的感情就開始變得不好。

原因在於：一是媽媽把重心寄託在孩子身上而忽略了爸爸，只把爸爸當作精子提供者；二是很多男人認為妻子是用來教養孩子的工具。

其實很多男人是恨在心裡，可是又不能恨，為什麼？因為妻子雖然是利用他去賺錢，但是用這些錢來養他的小孩。可是他心裡恨不恨？恨，因為太太把他當成賺錢的工具。

我這樣說可能很多人都不願意承認，但是事實的確如此。

很多媽媽還喜歡玩“分化”的遊戲，分化孩子跟爸爸的感情。很多媽媽認為，今天我有孩子可以依靠，孩子聽我的話，所以我就不需要依賴夫妻感情了。

很多爸爸們也認為，自己和孩子感情好，就不需要妻子煮飯給他，因為他也認為可以去依靠孩子。

孩子處在這樣的家庭氛圍中，他的內心一直是處在矛盾與衝突中的，他不敢輕易相信父母任何一方，他唯一選擇就是自己孤獨前行，不要因為自己不努力成為父母關係不和的藉口或累贅。

昨天跟某位媽媽聊天，她的孩子因為上網課後好些天都沒有交作業，老師多次聯絡孩子也沒有回覆。

老師只有線上聯絡家校聯絡人，也就是孩子的媽媽，告知多次催交仍舊不完成作業的後果，媽媽因此很焦慮。

媽媽問我該怎麼跟孩子說，才能讓孩子能夠敞開心扉說出他不交作業的原因，並讓孩子知道不交作業會帶來什麼樣的後果。

對於青春期的孩子，凡是涉及到孩子的擔當、勇敢、行動、負責任方面，我一般都建議由孩子爸爸來跟孩子溝通。

可是這位媽媽沒有聽從我的意見，因為前兩天，爸爸跟孩子大吵一架，雙方目前關係很冷漠。

結果媽媽看似“和顏悅色”地問及孩子不交作業的原因，孩子就開始有了煩躁不安，但是媽媽沒有覺察，她自認為感覺跟孩子聊得很好。

當媽媽轉告老師說的不交作業將面臨的處罰時，孩子整個人就炸了，惱羞成怒對著媽媽大發脾氣，媽媽覺得很委屈。

我告訴這位媽媽，你不該說這麼多，你不能去做父親本應承擔的功能角色，去跟孩子講這個道理，這樣只會讓孩子覺得媽媽不講理！

這裡面就牽涉到家庭角色裡面的界限問題，也就是媽媽該跟孩子說什麼不該說什麼，爸爸該跟孩子說什麼不該說什麼。

我認為父母在親子教育中都要恪守本分，各盡其責，而不是越俎代庖，強勢包辦。很多家庭中親子教育沒有成效，就是因為父母親功能角色，界限不清導致的。

哪怕是單親家庭，父親或母親角色某個功能缺失，都不要去越過界限，否則你的道理再對，孩子還是聽不進去。

這位媽媽很委屈地問我，她告訴孩子老師的告誡有錯嗎？難道孩子不能有這方面的知情權嗎？

我認為，媽媽的功能應該讓孩子感受到愛與關懷。孩子在跟母親的溝通當中應該感受到理解、包容，這樣孩子的負面情緒才會逐漸消除。

爸爸的功能應該讓孩子感受到認同與有價值。孩子在跟父親的溝通當中應該感受到肯定、欣賞，這樣孩子才會從逃避、退縮困境中走出來勇敢行動。

我認為，媽媽可以詢問孩子，未交作業這件事孩子是怎麼想的？老師多次催促沒有回覆，孩子在擔心什麼？其他無須多說，孩子自己心裡都明白。

媽媽也沒有必要拿知情權作為藉口，把老師的告誡作為某種道理講給孩子聽，因為這樣的行為，其實媽媽已經把自己的焦慮投射給孩子了。

最後，我想說給大家的是：

沒有人天生會做父母的，也許我們的父母沒教導怎麼講道理才能深入孩子心扉。但人有個優勢是當你相信自己能改變，你才會真正有所改變，不是因為聽到某個道理。

父母親將心比心的真實表達，就是孩子最喜歡的道理，而我們要始終相信自己肯定能做到。

【作者】壹心大哥，叛逆期親子溝通教練，父母心靈成長顧問，1對1指導叛逆厭學的孩子父母，在智慧教養與自我成長方面，釐清問題真相，掌握適合自己孩子的教養方法！