兩性關係|這5點才是判斷戀愛觀是否正確的標準

《奇葩說》第6季裡有一場的辯題是：大學必修戀愛課，你支援嗎？

為什麼會有這麼一個辯題呢？我想這跟我們現在社會上很多不正常的婚戀觀有著密不可分的關係。

我們的教育理念中從來沒有此類的課題，人人都是摸著石頭過河，如何談戀愛？應該抱著怎樣的態度談戀愛？談戀愛到了什麼程度可以選擇進入婚姻？為了什麼理由去選擇一個戀愛或是婚姻的伴侶？這些問題都沒有確切的答案。

正是因為社會的不重視，所以很多人在開始一段感情之前都沒有深思熟慮沒有認真判斷，也正是如此我們現代社會上的情感問題才會層出不窮。

除此之外我們還能從四面八方接觸到各種毒雞湯，無數歪曲的婚戀觀被奉上神壇。

比如說“男孩子是有愛情的，而女孩子卻沒有，女孩子是誰對她好她就跟誰走”。是不是還有很多女生天真地以為自己不需要什麼愛情不愛情的，只需要有個人對自己好、照顧自己，滿足這個條件就可以託付一生了。那除了對你好以外你就不需要其他的參考標準來衡量一個人了嗎？

比如說“錯了就是錯了，說什麼對不起，改什麼改，都是成年人了，做事之前難道拎不清對錯嗎？”乍一聽這話好像沒毛病，但是誰又能保證知錯卻永遠不會犯錯呢？都是成年人，就不應該耍小孩子脾氣，錯了當然要改要說對不起，總不能一次犯錯終身不用吧，在感情裡是非觀太絕對並非是件好事。

再比如說“男生不主動找你是因為他不想理你，而女生不主動找你則是因為她怕你不想理她”，很多女孩就用這句話來對號入座甚至自我感動，一旦出現類似的情況她們就會自覺代入角色，認為男友不愛自己，可實際情況呢？男生也許就是單純地忘了主動聯絡你，千萬不要跟我扯什麼“他這都能忘說明根本不在乎我”，你把感情的比重放得太高了，甚至擠壓了其他部分的空間，所以你才會猜來猜去捕風捉影，但在沒有實際的證據時千萬不要拿著網上的毒雞湯自我診斷。

在我看來，正確的婚戀觀應該具備以下這5個方面：

1。 責任

感情是具有排他性的，所以我們在一段感情裡不能有三心二意，更不能將“我只是犯了一個天底下男人都會犯的錯”當作自己開脫的藉口，無論是婚姻關係還是戀愛關係，責任感都將貫穿始終，你可以談很多次戀愛，但不能同一時間談多段戀愛，你可以愛很多人，但不能身處一段親密關係卻還見一個愛一個。

愛是一種主動的給予和承擔，當你愛一個人時會自然而然地想去“負責”。不想承擔責任只想享受快樂，那只是激情不是愛情。

這個責任並不是強加到你身上的，不是你跟某個人在一起就不得不為她負責，壓迫性的責任感並不是發自內心的。責任感本質意義上是一種完全自願的行為，是對另一個人直接或間接的需要作出的反應。“負責”意味著能夠或者樂於“做出反應”。

當然，負責任的前提是尊重，因為失去了尊重的責任感極有可能是一種“佔有”。責任感過度反而會讓人覺得自己需要完全地對對方負責，從而表現出極強的控制慾，只有在尊重的前提下去自願自主迴應對方的需求，這才是真正意義上的負責任，也是一段感情可以維繫的重要標準。

2。 讓渡利益

我們在社會中學習到的是保護自己的利益，萬事都要先從自我利益的角度出發，但是感情偏偏反其道而行之，一旦你選擇進入一段感情，那就要讓渡出一部分的利益，你需要去自我中心化。

怎麼個去自我中心化呢？

你會把兩個人看作是一個利益共同體，這也就是為什麼談了戀愛會經常用“我們”來代替“我”，雙方利益變為一個整體後你會開始思考如何讓這個利益共同體最大化發展，如果到了必須要捨棄某一人利益的時候，你會開始考慮讓渡出自己的那部分。

這並不代表你要變成所謂的戀愛腦，無腦滿足對方需求壓榨自我利益，正確的戀愛觀應該是我把你的利益看做是自我利益的一種延伸，在權衡利弊後選擇最適合整體利益發展的方案，即便是捨棄掉一部分的個人利益，但並不影響我的自我意識和個性發展。

我會把“我想要”換做“我們想要”，把你的建議和要求納入到我的思考體系中，做什麼事不再僅僅是考慮我一個人的需求，參照兩個人的能力和訴求才能做出最適合兩人發展的決定。

3。 共同成長

我們老說要在感情中變成一個更好的自己，但這句話還是有些自私的，正確的說法應該是要在感情裡共同成長，變成更好的“我們”。

共同成長不一定要同時進步，不能我升職加薪了就要求你也有同樣的成就，我考了證書你也要學習個新的技能，這不是成長，這是你在掌控這段關係，這種掌控型的關係一開始存在的前提是：你應該無條件聽我的。當對方不願意時關係就變成：我拼命對你好，只為讓你聽我的。你渴望對方變得優秀變得更好，變成你期望的樣子，但這要看對方是怎麼想的，對方是否有相同的意願。

感情中的共同成長多半是心理成長，比如說男生願意為了女生學習做菜，學習注重形象，女生開始學習獨立制定目標、工作規劃，我可以多創造跟你的共同話題，你也可以多培養與我的共同興趣，不是一個人拖著另一個人往前走，而是兩個人攜手前進，可以是性格上的改變也可以是能力上的提升，更可以是心態上的從容，這些都是你們共同成長的證據。

4。 客觀評估

在尋找伴侶的過程中一定要學會客觀的評估自己和對方，客觀的評估自己是為了防止我們好高騖遠只盯著鏡花水月裡的人看，你覺得又高又帥的人現實生活裡不是沒有，只不過他們的擇偶標準也一定不會低，如果你對自我的評估是中等水平，那最好是在中等水平的範圍內尋找合適的伴侶，一味地盯著網上的帥哥美女並沒有用，王子和灰姑娘的童話故事也很難在現實中落地，所以要對自己有個客觀的評價，不高估自己也不貶低自己才能準確的定位。

客觀的評估對方是為了讓你在確立關係之前不被一時的荷爾蒙盪漾給矇蔽雙眼，對方一開始對你好並不代表一直對你好，他說的話有多少可信度，他目前的殷勤對他日後的行為有多少參考度這都是你需要客觀評估的，盲目進入一段感情只會加大你受傷害的機率。

5。 價值觀考量

我們都知道三觀指的是世界觀、人生觀、價值觀，但所謂的三觀不合到底是怎麼不合呢？很多人都問我怎麼能判斷和一個人是否三觀匹配？怎麼把這個三觀具象到日常生活裡呢？

在這裡我給大家舉幾個具體可考量的點：比如說你們之間是否有共同話題，這牽扯到兩個人在一起能否聊到一起去，一開始你們可能會顧忌彼此的面子不願意反駁另一半，可是相處久了難免會有忍不住的時候，很容易因此出現各種矛盾，所以在開始一段感情前一定要考察一下彼此是否有共同的話題，我們完全可以透過一個人的說話方式和內容去衡量對方與自己的匹配度。

再比如說你們在物質方面的觀念是否重合，簡而言之就是你們的消費觀會不會有衝突。你覺得紀念日應該買束鮮花再來個網紅餐廳打卡，他覺得過日子就該穩穩當當的，在家做頓飯吃也一樣是慶祝，沒必要出去折騰花錢；你覺得婚禮要隆重奢華，請一堆朋友親戚來見證兩個人的幸福，他覺得結婚典禮應該溫馨舒適，不需要那麼大張旗鼓，省下錢以後過日子用；你覺得蜜月旅行要去國外好好轉轉放鬆一下，他覺得國內遊也挺好，既實惠又省心……總之只要是牽扯到花錢的事，你們都會有不同的看法和意見，誰也不願意接受另一個人的消費觀，他嫌你浪費你嫌他寒酸，怎麼能過好日子呢？

再比如你們彼此的教育背景和家庭環境。注意，不是說你們必須要門當戶對才可以幸福長久，而是你們雖然來自不同的家庭有不同的教育背景成長經歷，但是你們對另一半能夠有包容的心態。

我們都有這樣一個毛病，就是喜歡在感情裡以己度人，如果你不瞭解對方的原生家庭和成長背景，那麼你很難理解對方的一些決定和認知觀念，只有彼此瞭解彼此懂得，才可以站在對方的角度思考問題。

事實上許多愛情往往都源於差異吸引，所以三觀的契合指的並不是百分百契合，而是在大方向一致的基礎上允許並尊重對方與自己的不同。